Blagues droles ou pas

j'ai pensé a quelque blagues pour deconner en voici 2 3:



C'est l'histoire d'un couple, marié depuis 15 ans.

> Ils viennent de se mettre au lit. Madame s' apprête à s' endormir alors que Monsieur lit un bouquin.
>
> Tout à coup, le Monsieur laisse la main qui ne tient pas le livre se 'balader' jusqu'au minou de sa femme, et pendant quelques secondes, il se livre à quelques caresses.
>
> Puis il s'arrête.
>
> Sa femme se retourne vers lui et lui demande :
> - Hé alors, c'est tout ?
> - C'est tout quoi ?
> - Hé bien tu me caresses 15 secondes et puis tu t'arrêtes. C'est un peu court, non ?
> - Oh, je voulais juste mouiller mes doigts pour tourner les pages.











La boutique pour acheter des maris (venez vite les femmes !!
Le coin des comiques : c'est ici. Tâchez de vous montrer un minimum respectueux
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La boutique pour acheter des maris (venez vite les femmes !!

Nouveau messagede tdi5 le Mer Mar 19, 2008 9:21 am
Une Boutique qui vend des maris vient juste d'ouvrir dans la ville de New York.


Les femmes peuvent y choisir le mari qu'elles désirent. Devant la boutique est affichée la liste des instructions qui expliquent comment marche la boutique :

1. Vous pouvez visiter la boutique juste UNE FOIS!

2. Vous pouvez choisir n'importe quel homme à des niveaux différents, ou choisir de monter à un niveau supérieur, mais sachez que vous ne pouvez pas retourner au niveau inférieur à part sortir du building!

Une femme donc alla à la boutique des maris pour trouver un mari.

Au 1er étage il est écrit à la porte: 1er étage: Ces hommes ont du travail et aiment Dieu

Au 2ème étage: Ces hommes ont du travail, aiment Dieu et les enfants

Au 3ème étage: Ces hommes ont du travail, aiment Dieu et les enfants et sont extrêmement beaux.

'Waw !', dit-elle, mais elle voulait continuer de monter.

Elle alla au 4ème étage et il était écrit : Au 4ème étage: Ces hommes ont du travail, aiment Dieu et les enfants, sont extrêmement beaux et aident leurs épouses dans les travaux domestiques.

'Oh, mon Dieu !' elle se dit : 'Je ne peux pas y croire!' Mais voulut continuer au niveau supérieur où elle pouvait lire:

Au 5ème étage: Ces hommes ont du travail, aiment Dieu et les enfants, sont extrêmement beaux, aident leurs épouses dans les travaux domestiques et sont très romantiques.

Elle est trop tentée de s'arrêter mais alla au 6ème étage où elle pouvait lire:

Au 6ème étage: Vous êtes la 4.363.012-ème visiteuse. Il n'y a pas d'hommes à ce niveau. Cet étage existe pour prouver que les femmes sont impossibles à satisfaire. Merci de votre visite à la boutique des maris... :ptdr: :ptdr: :ptdr:

Faites attention aux marches en sortant et passez une agréable journée.













La politique
Le Petit Pierre revient de l'école et demande à son père :

"Papa, j'aurais besoin de tes lumières.
Pourrais-tu me parler de la politique ?
J'ai un devoir à rendre pour demain."

Après un instant de réflexion, son père lui répond :

"Bien, je pense que la meilleure méthode pour t'expliquer tout cela est de faire une analogie avec notre famille.
Je suis le capitalisme car je nourris la famille.
Ta mère est le gouvernement car elle contrôle chaque chose.
La bonne est la classe ouvrière car elle travaille pour nous.
Toi, tu es le peuple et ton petit frère, c'est la future génération.
En espérant que cela puisse t'aider pour ton devoir."

"Merci Papa, dit le Petit Pierre. Je ne comprends pas tout mais je vais y réfléchir."

Dans la nuit, le Petit Pierre est réveillé par les cris de son frère.
Il constate que ses couches sont sales.
Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère sans succès.
Il remarque que la place de son père est vide.
Il retrouve son père au lit avec la bonne. En désespoir de cause, il retourne se coucher.

Le matin suivant, au petit déjeuner, il dit à son père :

"Papa, je crois que cette nuit, j'ai tout compris à la politique."

"Excellent mon garçon. Et qu'as-tu compris ?"

"J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde."











Après une soirée un gars ramène sa copine chez elle à 3h du matin dans un
quartier très huppé. Ils sont près à s'embrasser pour se dire bonne nuit
devant la porte d'entrée de l'appartement de la jeune fille, lorsque le
gars commence à se sentir excité.

D'un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée>
Sur le mur (notez la position du gars, très important pour la suite de >
l'histoire!), et lui dit :

Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée elle répond :
- Tu es malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh, alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix
haletante.
- Non, s'il te plaît Imagines-tu ? Si on se fait prendre ? La fille du juge
local se doit d'être exemplaire
- Oooh alleeez ! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement !!!
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas
- Oh siiiii tu peux ! Tu peeeeeux ! S'il te plaiiiiiiiiit !
- Non, non et non. Je ne peux simplement pas.
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donne-moi une seule bonne raison, dit-elle.

Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de 15
bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus
en Plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la p'tite soeur de la
Jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille,les yeux bouffis et
Leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire : Soit tu lui fais sa pipe, soit moi je lui fais
sa pipe. En cas de besoin maman dit qu'elle peut descendre elle-même la lui
faire. Mais par pitié dis à ce con, d'enlever sa main de l'interphone.

Désolé du double poste mais c'est une dedicace a Sikleria:
LA BELGIQUE



Nom féminin. Pays européen peuplé de Belges. La Belgique est voisine
de la France, de la Hollande, de l'Allemagne et du Luxembourg. Elle est
bordée par la mer du Nord.



Géographie



La Belgique est un pays à peu près
plat de 30.000 km2 dont 20.000 km2 de champs de pommes de terre. Le
reste est principalement recouvert d'autoroutes qui sont éclairées la nuit
quand personne ne roule, ce qui fait la fierté du pays.



Climat



Il pleut en hiver et il pleut le reste du temps.



Population



La Belgique est peuplée d'environ 10 millions d'habitants. Une petite partie d'entre eux sont Belges.
Les autres ont été importés d'Italie, du Maghreb, d'Anatolie et d'Afrique noire, pour
dynamiser l'économie du pays et veiller à ce qu'il n'y ait ni racket
dans les écoles publiques, ni agressions de contrôleurs dans les trains.



Langues



Le néerlandais - La majorité de la population parle une
langue gitane, mélange de ce qu'il y a de pire en allemand et en anglais. On
appelle cela le néerlandais. Cette langue est aussi celle qui est
parlée par les nomades qui en été se déplacent en caravane sur les
routes de France.
Certains prétendent que les ancêtres des néerlandophones étaient des Hollandais qui
sont tombés en panne sur la route de leurs vacances dans le Sud.




Le français - Pire, les autres prétendent parler le français. Outre le fait qu'ils ont
souvent un accent étrange et rural, ils emploient des mots et des
expressions comme: 'septante', 'nonante', 'midi quart', 'tantôt', 'gosette' ou encore
'houit (7+1)'




Religion



Les Flamands et les Ardennais sont catholiques et obsédés sexuels ;
les Wallons sont socialistes et obsédés sexuels ; les Bruxellois sont
musulmans et obsédés sexuels.



Agriculture



La culture principale est la pomme de terre.
Les élevages principaux sont des élevages de poulets à la
dioxine.



Industrie



Les principales industries sont la traite des blanches, la
congélation des frites, les fabriques de mayonnaise et de chocolat et
surtout les brasseries (la Belgique est le seul pays qui compte autant
de brasseries que d'habitants).



Exportations



La Belgique exporte des poulets, de la bière, des gaufres et du chocolat.



Importations



Les belges importent de la dioxine, du fromage hollandais et du vin français.



Gastronomie



Le repas typique belge est compose d'un kilo de frites, d'un kilo de mayonnaise et d'un litre de bière. C'est une alimentation qui peut être variée puisqu'il existe
des centaines de bières différentes. Les belges sont réputés pour leurs chocolats gras et
lourds dont ils gardent la recette secrète. Cependant, il est vraisemblable
qu'il y ait de la mayonnaise dans ces chocolats.



Politique



La Belgique est une monarchie constitutionnelle. Le Roi n'a pratiquement pas de pouvoir. Les ministres non plus.
La Belgique comporte en effet une demi-douzaine de gouvernements,
ce qui fait qu'aucune décision sérieuse n'est jamais prise. Cependant,
la Belgique est le siège de prestigieuses organisations internationales
aussi dangereuses qu'inutiles comme l'OTAN ou la Commission de
Bruxelles (appelée aussi la grosse commission).



Histoire (résumé)



En 1830, les belges sont sortis des
forêts ardennaises où ils vivaient cachés depuis des millénaires et ont
mis les Hollandais dehors.



Tourisme



Les endroits à visiter en Belgique sont Anvers, Bruges, Bruxelles et
les forêts ardennaises. Anvers est connu pour son zoo. Les animaux peuvent y passer leur journée à regarder
les visiteurs défiler. C'est le seul zoo au monde où on jette aux singes des frites plutôt
que des cacahuètes.
A Anvers, on peut également apercevoir des commerces spécialisés avec en vitrine
des femmes de toutes les tailles et de tous les genres.
Bruges est célèbre dans le monde entier pour ses égouts à ciel ouvert.
Bruxelles est connue pour : la Grand Place (la plus petite Grand-Place du monde);
l'Atomium, qui représente une molécule de frite géante grossie 140 milliards de fois ;
le Manneken Pis, la statue d'un gosse en train d'uriner en pleine rue .



Us et coutumes



Manger - Si les français aiment bien manger, les belges, eux, sont des goinfres. Ils avalent n'importe quoi, tant que c'est gras, lourd et indigeste.
Là-bas, faites donc la même chose, sinon vous serez mal vu.
Tant pis pour la tourista.



Dire bonjour - En français, pas de
problème. En néerlandais, il faut dire 'couille molle' ou quelque chose
dans le genre. Afin de préserver votre intégrité physique,
veillez à ne jamais dire bonjour en français à un Flamand.



Faire la bise aux filles - Attention
en faisant la bise à une belge. Il faut en faire une ou trois. Si vous
essayez d'en faire 2 ou 4, vous passerez pour un obsédé sexuel. Avec un peu de
malchance, elle risque de porter plainte pour agression. Faites
comme moi dites 'Salut' ou à la rigueur 'couille molle'.




Faire la bise aux garçons - particularité belge : la bise entre garçons est obligatoire en
Wallonie mais interdite en Flandre (et les Flamands ne rigolent pas avec ça ;
il semblerait qu'un parti néo-nazi flamand a récolté 24 % des voix lors
des dernières élections en basant uniquement son programme sur la
criminalisations de la bise entre garçons et l'usage de la langue
française).



Vaccin



Il ne faut pas de vaccin pour voyager en Belgique. Prévoyez toutefois des
médicaments pour traiter vos maux d'estomacs et vos indigestions.



Les belges les plus célèbres



Les belges les plus connus sont : Enzo Scifo, Marc Dutroux,
Plastic Bertrand, Jacques Brel, Jean Claude Vandamme, Claude Barzotti,
Eddy Merckx, Jacky Ickx, Benoit Poelvoorde, Raymond Devos, Georges
Simenon, Martin Firket et Hugo Claus. Si vous ne connaissez pas les deux derniers,
sachez qu'a priori ils ne sont ni footballeurs, ni pédophiles.



A part tout ça,
les belges sont plutôt sympa
Bon séjour en Belgique !

Les femmes peuvents être satisfaite.....


































mais seulement par une autre femme :p

Citation :

la Commission de
Bruxelles (appelée aussi la grosse commission).

Mais lol :d

Pourquoi dit-on que les femmes ont deux paires de lèvres?

Une pour dire des conneries , l'autre pour se faire pardonner

Vous voulez jouer à ça !

Quelle est la plus petite prison du monde ?
Le cerveau d´un homme, il n´y a qu´une seule cellule.

- Un couple très huppé cherche des moyens de faire quelques économies dans le budget familial.
- Marie-Ange, si vous appreniez à faire la cuisine, nous pourrions renvoyer la cuisinière, non ?
- Mon cher, sachez que si vous appreniez a faire l'amour, nous pourrions aussi renvoyer le chauffeur !

Pourquoi les hommes n'ont pas besoin d'utiliser du papier toilette ?
- Parce que ce sont de parfaits trous du cul.

Comment appelle-t-on des gars dans une piscine ?
Une soupe au legumes.

Pourquoi est ce que les hommes ont peur de la calvitie ?
Par ce qu'ils ont peur de découvrir dessus "NUL SI DECOUVERT".

Savez vous comment reconnaître un homme quand il va dire quelque chose d'intelligent ?
Sa phrase commence par "Ma femme ma dit que..."

Pourquoi dieu a-t-il créé l'homme?
parce un vibromasseur ne sait pas tondre le gazon.

Pourquoi les hommes portent-il la cravate?
ça a l'air moin con qu'une laisse.

STOP

Ce sujet vire au RACISME et SEXISME !

Qu'est ce qui est rond, qui est humide au milieu et qui a plein de poil autour ?


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Un oeuil s'pèce de con o_O